0 Kumpulan Cerita Lucu 3

Nah kawan sekian lama saya gag ngeblog, sekarang saya muncul kembali untuk mengisinya..

dimulai dari kumpulan cerita lucu versi 3 aja ya,

gw orangnya agak sedikit humoris sih..

langsung aja ke-TKP gan~ 

Curhatan Ayam

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa..yam??

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Cowok Idaman

Cewek : "Mas kerja dimana?"

C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"

C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."

Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"

C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"

C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"

C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"

C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"

C0w0k : "Tidak d0nk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"

C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"

C0w0k : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"

C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"

C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"

Kisah 2 Perokok

di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..

tiba2 datang seseorang sebelahnya yg juga sedang merokok,
tetapi asapnya berbentuk love
dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!

Cerita menjelang Idul Adha

 
SAPI dan KAMBING terlihat murung dan sedih..
BABI ketawa dengan pongahnya sambil berkata “UNTUNG AKU HARAM……HAHAHAHAHA……”
BEBEK tersenyum dan berbisik kepada AYAM ” ……Belum Tau Dia…… sebentar lagi NATAL…..  

Robin

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.

Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :

SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?

Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..

SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?

Mahasiswa : Shampoo Robin…

SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas…?

Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin…

SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini….

Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin….

SPG : Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.

Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak …

Oneng

Oneng: Aye bingung Bang, Pangeran William pan Ganteng, tinggi lg, Kenape die kawin ame cewek Kate sih,Bang?

Bajuri: Ih si Oneng, Kate itu dibacenya jangan Ka-te, Bacenye itu ‘Ket’, kayak bunyi Kucing; Cat.

Oneng: Mane ade sih Bang bunyi Kucing koq:’Ket’, Ade jg:”Meoooong”,

Bajuri: Suse deh ngomong ame elo Neng, sale mulu deh

Oneng: Kalo suse ngomong sih, sebaiknye SMS aje deh, Bang!

Sent from wartel

Dokter Gigi

Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya...

Pasien: Berapa Dok, biayanya..?

Dokter: Rp.200rb saja...

Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!

Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!

Nama Bayi

Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"

Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI."

Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS."

Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA."

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillahbia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor."

Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID."

Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO."

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER."

Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI."

Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo! "
Ny Iyem: "Inggih Bu..."

 

Cerita Anjing

Seekor kucing bertanya pada seekor anjing..

kucing: jing, kenapa anjing kalo ketemu suka cium pantat?
anjing: Dahulu kala raja anjing mengadakan pesta yg sangat meriah. . . pada saat mau makan tiba- tiba tercium bau kentut yg sangat busuk, maka marahlah sang raja anjing dan bertanya siapa yg kentut? Tap gk ada yg mau ngaku. . . makax kenapa anjing kalo ketemu suka cium pantat karena sampai sekarang belum ketahuan siapa yg kentut. . .

 

ketika ijab qobul

Penghulu: saya akn mulai akad nikahnya. silahkan untk mempelai pria untk mengikuti kata2 saya, mengerti?
M pria: mengerti.
Penghulu: oke..ehm2..
M pria: oke..ehm2..
Penghulu: lhoh..yg itu jgn di ikuti.
M pria: lhoh..yg itu jgn di ikuti.
Penghulu: jiaahh
M pria: jiaah
Penghulu: ini bukan main2 ya!!
M pria: ini bukan main2 ya!!
Penghulu: dasar bego!
M pria: dasar bego!
Penghulu: APA?!
M pria: APA?!
Penghulu: km berani sama saya ya?!!
M pria: km berani sama saya ya?!!
BRRUK..BRAAK..BRUUK BRAAK..

*akhirnya merekapun saling adu jotos*

 

Cowo Ngegombal

Cowo: sayang, tau nggk knpa nilai rapotku merah semua??
Cewe: nggk tau yank..
Cowo: iya gara2 aku tuh gk pernah mikirin pelajaran tpi aku mikirin kamu terus.. (cengar cengir, berharap dpt cium)
Cewe: iiihh, ayank kamu tuh somplak bgt deh! Mau jadi apa lu, kalo nilai'y merah smua kek gini. Gw yakin ujung2nya pasti masa dpan lu bakal suram.. Mulai skarang kita "END"!!! Plaaaakkk.!
#si cowo buru2 ambil tipe.X. Mengganti smua nilai merah rapot'y jdi putih. Wkwkwkwk,

 

 3 Orang Jagoan

Dikisahkan ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia.

Ketika mereka bertiga bertemu dan berkumpul, orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang :"Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya...CiaTTTT membunuh lalat yang sedang terbang menjadi dua bagian)".

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika :"Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan DOR..DOR..DOR menembak lalat yang sedang terbang menjadi tiga bagian)".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum..

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang...Ngeng...Ngeng

Kedua kawannya bingung dan bertanya :"Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ???"

Indonesia :"Apakah anda tidak melihat saya baru Menyunat lalat itu"

Jepang, Amerika : ? ? ? ! ! ! ! ! !

 

Pelangi

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak
Guru"

Pak Guru :
"Coba kamu, nama kamu siapa dan
hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama
saya Oky, hobi saya
lihat
pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi
yang menarik, coba
kamu yang duduk di
sebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Nama
saya Wasis, hobi
saya lihat pelangi
pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama..
kalian emang
bersahabat yah?
selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama
saya Aris, hobi saya
lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah...
sama-sama laki-
laki, hobinya jadi
sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid
perempuan. Ya,
kamu cantik.. siapa
nama dan apa
hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama
saya PELANGI, hobi
saya pakai rok mini,
Pak..."

Ngejar Copet

Pada suatu hari
terjadi pencopetan ditengah kota, disana ada 2 org polisi, lalu mereka mengejar sang pencopet, polisi
pertama terjatuh, polisi kedua terus mengejar, tiba- tiba sang pencopet menemui jalan
buntu, yang didapati hanya sebuah bioskop, lalu iya masuk ke dalam
bioskop, polisi pertama sampai di TKP dan bertanya pada polisi kedua,

pol 1 : mana copetnya?

Pol 2 : di dalam bioskop pak.

Pol 1 : kenapa tidak kamu kejar?

Pol 2 : gak pak, saya sudah pernah nonton film itu...,

wkwkwkwkwkwk koplak,,,

 

 Sampai disini dulu ya ceritanya~

Coming Soon Kumpulan cerita lucu 4,
tetap stand by kawan diblog ini... terimakasih~ :)

---

Artikel Lainnya:

Widget by All In-Formasi

Komentar →