Kumpulan Cerita Lucu 1
CERITA UDIN
Udin memasang spanduk, di spanduk tsb tertulis
"SELAMAT DATANG DAVIT BECKAM"
... Bos:woi.... Salah.. Gak ada huruf 'H'... Ganti...!
Lalu di ganti dengan tulisan
"SELAMAT DATANG H.DAVIT BECKAM"
Bos:woi...salah huruf 'H ' di belakang huruf 'K'..ganti lagi...
Lalu di ganti lagi dgn tulisan
"SELAMAT DATANG K.H. DAVIT BECKAM."
Bos:@$_¥*&!.....
CERITA TOLE
~TOLE SI ANAK CERDAS~
Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru..
“Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” bu guru nya heran..
... “Kenapa kamu yakin begitu..?” Tole menjawab dengan mantap..
“Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..” Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru..
“Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin…
“coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..
Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..
Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..
Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight.. Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong…
“ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..” :p
PETERNAK SAPI
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
“Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
... “Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak. Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?”
Si peternak menjawab
“Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!”
akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??
“Begini Pak, setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”
Tukang DUREN
Si ambu isteri abah membeli duren, dan minta di belahin sekalian...si tukang duren langsung jongkok ngebelahin durennya...disaat bersamaan celananya robek...dan si ambu tersentak malu...maksud ingin menegur berkatalah si ambu...
"mang, bijinya keluar tuh"...(sambil tersipu malu)
si tukang duren yang mengira si ambu teh sedang ngomongin duriannya, dengan polosnya berkata...
"COLEK AJA BU, ENAK KOK..."
ORANG AMBON DAN PAPUA
ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..
A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!"
...
P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"
Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,
A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"
P; "Oh, itu sayur paku(pakis)...!"
Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:
"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."
CIUMAN
seorang suami telah 5 bulan merantau tapi blum mendapat pekerjaan ia pun mengirimkan surat tuk istri tercintanya........
"istriku tercinta maafkan abang blum bisa mengirim uang tuk keperluan keluarga, namun abang mengirimkan 100 ciuman untukmu sayang"
...
seminggu kemudian surat balasan istrinya pun di terima....
"suamiku tercinta aku tlah menerima suratmu dan ingin melaporkan pengeluaran bulan ini:
- penjual minyak 20 ciuman tuk 5 ltr
- petugas listrik 30 ciuman tuk bln ini
- sewa rumah 35 ciuman tuk bln ini
- utang warung gak mau di kasi ciuman, tp minta yg lain bang.......????"
bang, masih ada sisa 15 ciuman enaknya diapain bang....??? apa di tabung aja yah...???????
KECELAKAAN PESAWAT
W = Wartawan
M = Monyet
w: nyet, bisa cerita ... penyebab
kecelakaan?
m: bica.
w: waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: penumpang duduk-duduk,
pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku ikut duduk-duduk.
w: setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: penumpang duduk-duduk, pramugari jalan- jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku makan pisang.
w: setelah 20 menit orang-orang ngapain?
m: penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku duduk-duduk.
w: setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon .
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir
Perampokan
Pada suatu hari seorang suami kaget mendapati rumahnya habis kerampokan, suami kemudian tanya sama istrinya..
suami: "jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??"
istri :"iya pa"
... suami:"dan mama diem aja?"
istri :"iya pa"
suami:"mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?"
istri :"iya pa!"
suami: "dan mama diem aja"
istri :"iya pa"
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:"mama diperkosa sama rampok itu?"
sambil meneteskan air mata istri menjawab: "iya pa"
suami:"dan mama diem aja?"
istri :"enggak pa, goyang dikit!!!"
#suami ambil tali kemudian gantung diri
BURUNG
Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah simaling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.
Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya
“Siapa yang punya burung?”
... Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata,
“Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”
Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah...gawat…”pikir pak lurah.
Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi,
“Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”
Bu Lurah berdiri…..dan juga 5 wanita lain…..Pak Lurah langsung lari pontang-pantingmelihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.
Tukang Kredit
#sore harii#
seorang ibu berkata "dek kalo ada om.kredit bilangin mak gk ada, pergi kebogor"
ade : iyaaaa emaaa..
... -5 bln kemudian-
om.kredit :"kreeedit, de emak'y ada gk?? mau bayar kreditan gk??"
ade :"emak'y gak ada om lagi pergi"
om.kredit :"pergi kemana dek?"
ade :"kebogor DKI Bogor om"
om.kredit :"oh,mau ngapain katanya?"
ade :"gak tau, bentar yaaaa ade tanyain dulu (#TREAK) Maaaaak ! kata om.kredit mak ngapain dibogor?"
om kredit :^&*$%$(@^%#& jilatin kuping c'ade pake tang..
Nantikan Cerita selanjutnya ya ^^
0 komentar:
Posting Komentar